前一篇文舉的例子，是屬於現實狀態低，自我期待卻很高，容易衍生焦慮、憤怒等，這可以應用到各種事件，包含親子關係。
例如：
「現實」：有些人跟父母的關係糾結，長大求學或工作離家之後，很少與父母聯絡，要回家前，會湧上無止盡的焦慮，或只要一說話就非常不耐煩，難以和父母有良性相處，溝通、見面都很困難。
這種狀態通常是過往相處時累積的負面情緒，畢竟童年時說話少有被全心接納、尊重傾聽的經驗，太多的有口難言、被錯怪的委屈、沒被看見的需求、沒被滿足的擁抱⋯⋯，都在身體、心裡堵塞許久，長久下來就成反射。
儘管長大成人，這些心裡的遺憾都在期待著⋯⋯
「期待」：希望不管我說什麼、做什麼，都能被父母好好回應，讓我相信他們很愛我。
父母的難以回應、負面回應，除了個人因素，通常也是時代的眼淚，但是，也請記得，孩子已經產生的傷痕都是獨立存在，無法用這些理由撫平，更難以被功過相抵，但外界他人不是我們能處理的，能處理的永遠只有自己。
或許降低「期待」也能降低焦慮和憤怒。
改變後的「期待」：父母只是用習慣的方式對待我，我可以用會讓自己舒適、安心、不傷害的方式回應，就算直接講出自己的心情後，馬上離開現場跑到房間滑手機也很好，因為我早長大成人，不用擔心被責罵。
把原本歸因在外的「期待」，放回自己身上，先照顧好自己，不用擔心父母受傷（前提要做到不傷害，包含言語和肢體等），雙方都要學習適應新互動。
發展了幾十年的親子關係，非常錯綜複雜，不太可能用單一原因解釋，但可以從原本：
「現實狀態低，期待不僅過高，還將期待放在外界他人上，落差非常大，又不可控，所以容易焦慮、憤怒。」
調整成為：
「現實狀態低，就將期待降低，並放回自己身上，降低落差以外，也相信自己有能力做出舒適的行為回應。」
不管是何種事件，「現實與期待」落差調整的簡單心法，或許是一個能讓自己更自在的方式。
會舉這個例子，一方面是因為我對親子議題非常有切身之痛，所以，儘管薩古魯不斷提醒，要成為世界的母親，我總覺得這句話對我來說好遙遠。
成為世界的母親，那母親是什麼樣子呢？
愛有不同的樣貌，可我們對待他人時，能確保自己是源自純粹的愛嗎？或是源自心裡的匱乏，期待自己的溫和能被記住、被善待呢？
所以我換個角度，稍微繞個遠路：
我先成為自己的母親，然後更順利地，成為世界的母親。
願天下仍在親子關係中掙扎痛苦的孩子們（包含已經長大成人的孩子們），都能變得更自由自在、平安快樂。
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