兒：「你要點什麼？」拿巧虎的精緻菜單給我，有不同料理可以點餐。
我：「好喔，我點飯糰。」
兒：「你要吃義大利麵嗎？」指著菜單上的義大利麵。
兒：「喔，那你要吃義大利麵嗎？」指義大利麵。
我：「我要吃飯糰。」指飯糰。
兒：「你要點，義大利麵嗎？」還會利用停頓加強語氣。
我：「跳針喔？我要吃飯糰啊。」
兒：「你！要！點！義！大！利！麵！嗎！」一個字一個字戳義大利麵。
我：「誒，你菜單印那麼多，還是只能點義大利麵嗎？我要飯糰。」
兒：「把拔，你要點義大利麵嗎？」強迫不成，直接轉移目標。
公：「喔，好，我要義大利麵。」
我：「你會不會太快屈服！」
兒：「好！把拔要義大利麵～」不理我，華麗轉身到廚房料理。
我：「那我呢？」
兒：「你要點義大利麵嗎？」堅持。
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兩歲多的小孩自主意識越來越高，常常會發生這種有趣的事情，其實我們在家裡時，幾乎都會順著他的意見。
奶瓶要放在枕頭旁邊，還規定角度，ok.
要穿有動物圖案的衣服，ok.
要先吃兩顆葡萄乾才吃飯，ok.
諸如此類，只要是安全、不會影響到重要行程或睡覺時間等，幾乎會滿足他，協助他用自己的方式建構內在有序的世界，儘管孩子的秩序有部分看起來（可能暫時）跟我們（想要的）不同，但至少他會獲得很多安全感。
生物有些特別的本能，例如野生動物由威脅中逃生後，可能會不停發抖，這可以協助抖落潛藏在身心中的恐懼感，是紓解壓力的一種方式。
甚至還會有抽離的現象，例如難過、痛苦到一定程度，生命為了自我保護，就會當機，但其實只是將這些埋得更深，但育兒的過程常常有回想起童年的機會，而不得不再想起這些。
我一直以來都很能包容我兒的各種情緒，但也有受不了的時候。
有次我兒因為某個非常荒謬的理由哭鬧了一個多小時，期間我找了各種方式安撫他、抱抱他、同理他都沒用，就算我躲到廁所，他仍然會跟鯊魚一樣哭著追過來，嚇死人。
那理由真的非常荒謬，就是他想穿回沾了大便的尿布⋯⋯。
其實我一方面覺得安慰，我兒一定是很有安全感的孩子，明白他不管做什麼我們都愛他，所以才會放心哭鬧這麼久（其實蠻多時候露餡，看起來是假哭）。
但我聽了一個小時的哭聲之後，（終於）忽然覺得好煩躁、很生氣，心裡浮現的念頭是：「這屁孩真的有夠煩！是要逼人揍他嗎？」
前一個小時我都心平氣和，還覺得他的要求荒謬得很好笑，但後來那瞬間的憤怒感太強，又太突然，不得不正視。
稍微靜下心抽絲剝繭，當然也看到深藏其中的不甘和孤獨。
童年有無數次因細故被羞辱、拋棄、虐待的經驗，儘管是在人來人往的大街上，雖然理解長輩的情緒，但一碼歸一碼，創傷會淡化，只是不會因同理而消失，仍會化成不甘藏在身體。
甚至更進一步，化成因抽離而生的孤獨。
安全感是人生得以清爽發展的依靠，免於常常陷入無盡追尋的迷茫，和毫無限度的內耗，但為孩子／自己建立安全感的過程，本身就需要許多直面過往創傷的堅定。
一開始不容易，但會有莫大的好處。
透過瑜伽（包含 isha 瑜伽的各種練習，和香巴維大手印等）已很幸運地淡化許多創傷帶來的衝動，才漸漸明白自己以前是真的不容易吧，畢竟這些情緒就像飢餓、口渴一樣，也需要被照顧，才能身心健康。
現在我能為孩子做的，就是認真傾聽他各種情緒，盡量減少不必要的磨耗，相信這樣會是幫助彼此的生命都更自由開闊的根本方式。
